麗生病了，頭痛惡心。老板表面上很關切，讓她回家休息，可是又說：“你準備的那份材料很重要，如果出不來，就會耽誤跟XX要錢……”盡管知道老板在夸大其詞，因為即使材料準備好了，離對方付錢還有不小的距離。但為了不讓老板把對方不付錢的責任推到自己頭上，第二天盡管仍然很不舒服，但是麗堅持上班。
　　芳告訴老公，公司要組織一次集體會餐活動，要求都要參加。“單位的事就那么重要嗎？比我還重要嗎？不去不行？”老公說。芳解釋說自己剛到這個公司，不參加集體活動不好。但老公仍然很不高興。最后，雖然去參加活動，芳內心非常不安，提前回家。最后，老板、老公都不滿意。
　　弟弟又說自己沒錢了，銀行不停催他還信用卡。葉很生氣，她已經無數次為他解難，而他的生意似乎一直沒見贏利。這次她決定拒絕，但又焦慮不安。她擔心弟弟還不上信用卡，會被列入銀行的黑名單，可能被起訴，還可能他的生意也沒法做了，他的妻子會因此和他離婚……晚上，她忽然到母親的電話，說弟弟沒從她那里拿到錢，就回老家借錢，母親打算給他。一想到70多歲的老母親還要拿出自己的養老錢，葉就止不住流淚。不得以，她只好再一次借錢給弟弟。
　　在人際關系中，這些都帶有情感勒索的性質。勒索者用明說或暗示的方式，強迫我們遵從他們的意愿，而不顧我們的內心感受。這讓雙方的關系釋放出一種壓抑、怨恨甚至邪惡的氣息。
　　什么是情感勒索？
　　美國心理醫生蘇珊·福沃德在她的《情感勒索》中這樣定義：情感勒索是一種強有力的操縱方式，和我們親近的人用它直接或間接地威脅我們；如果我們不順從他們，他們就會懲罰我們。威脅和懲罰是情感勒索最明顯的特征，與此同時，也必然伴隨著一方的妥協與屈服。
　　任何形式的情感勒索都有一個核心的基本威脅，那就是勒索者用不同的方式來表達一個意思：“如果你不按照我的要求做，有你好看的！”
　　在人際關系，我們都有對別人提過要求的經歷，也都接受過別人的要求。有時，為了達到自己的要求，我們會使用一些有意識、有策略的操縱技巧。那么，要求甚至操縱與情感勒索有什么區別？蘇珊·福沃德認為，從日常的操縱轉變為有害的勒索，有清晰的界限——如果有人以我們的意愿、健康和快樂為代價，不斷利用操縱的手段來迫使我們妥協，滿足他們的要求，操縱就變成了情感勒索。
　　在書中，她提出了情感勒索的理論模型：要求-抗拒-壓力-威脅-重復。比如，在葉的例子中，弟弟提出（或暗示）借錢的要求，葉抗拒。弟弟施加壓力，用回家給母親借錢（這么做他可能是無意識的）來威脅她。葉妥協。很快，她就發現，自己又會陷入新一輪的情感勒索。
　　勒索者的四張面孔
　　蘇珊·福沃德在書中描繪了勒索者的四張面孔，這對于我們認清勒索者有很大幫助。
　　懲罰者：他們會讓我們明確知道他們的要求，以及如果不能滿足他們，我們可能會承擔的后果。
　　自我懲罰者：他們把威脅指向自己，強調如果他們不能得償所愿就會對自己做什么。
　　受害者：他們是天才的責怪者和內疚的兜售者，他們會經常讓我們去琢磨他們需要什么，總是認為讓他們心想事成是我們的責任。
　　誘惑者：他們通過一系列的考驗找出我們的需求，然后做出一個美妙的承諾，要是我們能讓他們事事順心的話。
　　無論哪一種勒索者，都是利用了我們的三種最常見的情感：恐懼、責任、內疚。我經歷的情感勒索，勒索者主要是懲罰者、自我懲罰者和受害者。他們之所以勒索成功，主要是利用了我的恐懼。
　　情感勒索中的悖論
　　情感勒索如此毒害人們之間的關系，給被勒索者帶來了極大的困擾和痛苦。那么，如何才能從情感勒索中解脫出來？《情感勒索》中給出了兩條改變路徑：一是行為路徑，通過訓練學習一些不同的反應模式和溝通技巧，比如非防御性溝通，與勒索者形成一種健康的關系。二是情緒路徑，這條路徑會花費更多時間來改變我們的內心世界，比如切斷舊的熱鍵、彌補創傷，改變錯誤的信仰體系等。