去隔壁辦公室協調事情，對接的是新來的90后小姑娘。
　　
　　我進去時她趴在桌子上，聽我喊她，慌亂地記起之前答應過我的事情，手忙腳亂的在桌子上亂翻，一邊說：“不好意思我忘了，真不好意思”，一邊使勁地垂著眼睛，不看我。
　　
　　其實，推門的一瞬我已經看到了她眼角晶瑩的淚光，顯然是有什么不開心的事情已經影響到她，不能夠安心工作了。
　　
　　我轉而走到她的背面，假裝欣賞她養在窗臺的花，岔開話題：“沒事，慢慢找，不著急……哎呦，你這什么植物啊，養的不錯。”
　　
　　小姑娘認真的和我講解植物，從哪里買的，怎樣用心的呵護，然后很快找到了文件，遞給我。
　　
　　我還是沒有看她，接過文件說了聲謝謝，然后指著植物說：“養的真好，隔天我也買一盆……”就客套地出門了。
　　
　　但從眼睛的余光，我看到她對我燦爛地笑了。猜是，剛才特別難過的心情，已經因為我，她的工作同事的闖入而生生地壓了回去。
　　
　　這樣的一出故事，我并不陌生，那種“突然很想哭，可是只能笑”的感覺似曾相識。
　　
　　從校園走進社會的頭兩年，常常會被措手不及的工作或者情感突發事件揉搓的痛苦不堪，明明受了委屈好想大哭一場，可是成長的代價就是不動聲色啊。
　　
　　有時候忍不住紅了眼眶，被別人撞見會特別尷尬。
　　
　　我覺得，不去看她，不去關切地問她怎么了，許是最好的反應。
　　
　　小時候特別渴望長大，就成了無所不能隨心所欲，想買什么玩具就買什么玩具，想吃什么串就可以隨便擼一盤的自由人了。
　　
　　長大后又特別羨慕小孩子，那些曾經心心念念的玩具都已經沒有興趣了，想暴飲暴食的美味也已經為了健康而有所禁忌了。
　　
　　最難過的莫過于，我們以為的隨心所欲，越長大越遙遠。
　　
　　以前，單純懵懂的我們笑話課本里那個套在套子里的人，后來才知道，想要很好的游刃在社會里，自己給自己套上的套子竟越來越緊。
　　
　　剛畢業時老同學打個電話熱熱鬧鬧的，吐槽吵架逗樂，怎么高興怎么來，后來在職場上受過傷又傷過人之后，把自己的嘴巴上了一層又一層的膠帶，100個字的語言經過層層過濾就變成了一個“嗯”字。
　　
　　人越來越老，交流越來越少，歲月越來越靜好。同多年老友的問候也變成了“你最近好么”“還行，挺好的，你呢？”
　　
　　再也沒有人和自己巴拉巴拉地傾訴你看我領導的頭發掉光了好猥瑣，我隔壁格子間的女郎今天穿得好妖嬈，我那個男朋友啊要不要分手。
　　
　　所有的情緒都掩蓋在一句“我還行”的假裝很好之下。
　　
　　這樣的歲月靜好，是我們想要的的么？不見得。
　　
　　這樣的歲月靜好，是我們壓抑掉多少情緒，吞咽過多少痛苦，流放過多少無助，換來的。
　　
　　某天深夜，看看電影回家，在小區廣場上見過一個熟人，一圈又一圈地走，年齡不大不像是鍛煉身體的。
　　
　　第二天遇見聊起來，他笑笑說：“最近壓力太大，就走走。”笑容還在臉上，對人還是很隨和，就隨口一說壓力有點大而已。
　　
　　其實，是不是壓力大，不得而知。
　　
　　當時《七月與安生》里男主身為七月的男朋友卻多年愛著安生，沒法排解的時候，也是選擇在深夜無人看見的空曠的操場上一圈圈地跑。
　　
　　安生說：“可以不用再跑了。”男主選擇了繼續跑下去，也即選擇了七月，可淚水瞬間模糊掉很多人的眼淚。
　　
　　很多時候，我們面對著不得不面對的困難和成長，或者硬著頭皮或者事與愿違地向前走，都是我們自己內心的掙扎與無奈。
　　
　　當天亮起來，我們洗刷完畢，又光鮮亮麗笑靨如花地出現在外人面前。
　　
　　這就是成長的必經之路。
　　
　　所以，我希望你能哭出來，離開那個“突然很想哭，可是只能笑”的環境半天，找一個可以坦然釋放情緒的出口，坐下來同自己聊聊。
　　
　　寫文章以后，自己內心平靜很多，有人問我，那樣堅持寫，我能收獲什么。
　　
　　收獲真的太多了，通過與自己的對話，與讀者的溝通，拋去以文養家最直接的回饋，我更看重的是，越來越能與自己和解，與生活和解，接受看似不能接受的一切。
　　
　　能有機會把話講出來，把淚流出來，才能笑得更燦爛。
　　
　　我為什么希望所有人能夠在碎片時間多讀讀文章，讀讀別人的生活見解，因為有時候別人筆下的故事就是你情緒的出口。
　　
　　別人愛著，你有回憶可以共鳴，別人苦著，你有現狀可以感激，別人哭了，你也可以跟著流一會兒淚。
　　
　　但凡能說出來的故事，就不是過不去的坎兒。但凡能哭出來的淚，之后一定帶著更燦爛的笑。
　　
　　十二姐說過：“愿所有假裝很好、內心有痛的人們能夠流淚并改變。”